• Casino онлайн
• Шутки про казино

Анекдоты про казино. Самые смешные анекдоты про казино.

Выходит под утро на улицу, подходит к таксисту: - Шеф, довези до дома - там расплачусь. Подходит к одному таксисту: - За 100 баксов поедешь? - Только одно условие - как приедем, я тебя в задницу трахну! Подходит ко второму таксисту: - За 100 баксов поедешь? - Только одно условие - как приедем, я тебя в задницу трахну! Соответственно, когда я получаю хорошие карты, крупье не имеет к этому никакого отношения. Улыбнувшись мужчине, она поставила все свои деньги на 25. Улыбка мгновенно исчезла с лица женщины, и она потеряла сознание. Игрок с тринадцатью очками на руках поспорил с крупье, надо ли давать в казино чаевые: - Когда я получаю плохие карты - это не ошибка крупье. Элегантный мужчина, стоящий поблизости, посоветовал поставить на свой возраст. - Хорошо, но официант дает мне то, что я заказываю. Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.

Шутки про карантин

- Только одно условие - перед первыми двумя проезжай медленно-медленно... Подойдя к рулетке, она пробормотала: - Представления не имею, на какой номер поставить. А я подаю Вам карты, поэтому достоин чаевых, так же как и официант! Мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник... Один другому: - Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку...

Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя: - Как же это случилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал? Остановились, подходят к нему, смотрят - стакан и напёрстки. Угадал где шарик, выиграл деньги, ему понравилось и захотел сыграть ещё.

Один ковбой оборачивается и спрашивает: - Индеец, как хоть называется этот кусок пустыни? - К сожалению, я не могу впустить вас в казино, - загородил вход посетителю швейцар. Студент (смущаясь еще больше): - пардон, бабушка, я не попрошайка... Судья спрашивает: - Подсудимый, расскажите, как было дело. - Ну так канделябром его надо было, - перебивает его судья. старушка (возмущенно) - такой молодой, такой аккуратно одетый мальчик и занимается попрошайничеством?! Я нес пичку и покойничек - пичку, я трефу и покойничек - трефу... Учительница на уроке спрашивает детей какие они знают азартные игры. к ней подходит очкастый студентно-выглядщий подросток и тихим голосом, полным грусти произносит: - не могли бы вы дать мне немного денег? Вовочка: - А зто я у родителей в спальне подслушал, папа говорит: "Я кончил", мама: "Ну и козел!

Шутки Про Казино - servicshine

- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. - Вот, если пятого не вернёте, шестого и предстанете. Мужик собирает все деньги и уже не бежит, а летит домой, а там жена грустная, плачет. Ставит все деньги на "красное" - выигрывает, ставит на "черное" - опять выигрывает.

Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священика. Английский лорд возвращается утром домой, заходит в спальню и говорит жене: - Мне очень жаль, дорогая, но ты должна переехать к другому мужчине - я проиграл тебя в карты. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!   Стоит, смотрит на себя, потирает руки и шепотом: "Поперло... " Приехав в Монте-Карло, заядлый игрок в первый же вечер встретил в казино своего старого друга, игравшего в рулетку. Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову: - Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки.  

Мужик - шмыг мимо нее в ванную, заперся и к зеркалу. - Честно говоря, еще не знаю: я здесь только третий день. Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты. - Ага, - говорит другой, - я вчера попробовал остановиться, так в один момент всю зарплату проиграл! Хозяйка дома, где карточная игра затянулась до утра, заглядывает к картежникам с недовольным видом: - Господа! - Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо.

И в это время у него в голове: - Поставь перстень на зеро, я твой внутренний голос. Три новых русских выиграли в казино пять тысяч долларов. Жена злится: - Опять просадишь все деньги и напьешься как свинья - знаю я твое казино!

Афоризмы Казино Игра Азарт - topikselection

Он выходит из комнаты и звонит отцу: - Па, тут такая игра!!! Выпадает "5 красное" и крупье торжественно объявляет: "Поздравляю Вас, Исаев, Вы Дважды Герой Советского Союза!!! Одному из них приходит флеш роял, он постепенно взвинчивает ставку, но у него заканчиваются деньги. - Запомни сына 2 правила: 1 никогда не называй свою комбинацию даже если ты находишься в соседней комнате, 2 четыре бубнушки и одна черушка ЭТО НЕ ФЛЕШ РОЯЛ!!! Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Приходит Штирлиц на конспиративную встречу с "Центром" в казино, подходит к рулетке, вынимает из-за пазухи орден Героя Советского Союза и ставит его на "красное". Заглядывает в карты к сыну и ставит все 2 миллиона. Сын: - Па ну ты че мы могли бы еще больше поднять ставки??? Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ! Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Рядом со мной сел играть какой—то субъект, и ему страшно не везло.

Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку… Подходит к таксисту — довези, мол, бесплатно, а я, как только отыграюсь, — отдам, и еще сверху приплачу.